Продолжу тему разговора ;( о необходимости понимать друг друга ) :

Переведи меня

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.

- Я тебя люблю.

Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:

- Он говорит: "У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя".

Она хмыкнула и с горечью ответила:

- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.

Переводчик повернулся к Нему и сказал:

- Она говорит: "Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это."

Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.

- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:

- Он говорит: "У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага."

Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.

- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!

Переводчик повернулся к Нему...

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:

- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:

- Он говорит мне: "я хочу научиться понимать её сам".

Она: Удели мне 5 минут, пожалуйста...
Он: Для Тебя - хоть Вечность...
Она: Для начала можно и пять минут, но прямо сейчас...
Он: У меня нет сейчас этих пяти минут, подожди немного...
Она: Тогда прощай. Я не могу ждать Вечно...
И они разошлись в разные стороны. Он шел, обижаясь, что Она не приняла его Вечность, подождав. Она - что Он не нашел для Нее пяти минут...
И только где-то далеко и очень Высоко Бог, наблюдая, поражался человеческой глупости.

(Думаю, многим есть что рассказать о своем "счастливом" детстве )

Психотерапевт Нина Рубштейн собрала собрала истории детства некоторых своих клиентов: "Дети 80х, наше поколение, пережили это в цивилизованной стране, в цивилизованных городах, в цивилизованных семьях. В наше время. Я выражаю глубокую благодарность тем людям, которые позволили мне опубликовать кусочки из их биографий".

1.
- Лет до 5 меня мыли в небольшой пластиковой ванночке, которую ставили в большую ванну. И вот, однажды, не было горячей воды, и меня мыли нагретой. Воды было очень горячая, а терла мама меня сильно жесткой губкой. Мне было больно, я плакал, а она ругалась и говорила «Не придумывай, нормальная вода и губка мягкая». Я плакал еще сильнее и назвал ее дуррой. Она созвала всех родственников, которые были в доме в тот момент. Они собрались, нависли надо мной и стали говорить какой я плохой, что за такие слова мне полагается порка, что я буду за каждую ругань получать по губам. И опять было страшно и плохо.

2.
- .. Я должна была отвечать за все свои поступки, поэтому виновата только я, я сама всегда отвечала за все, что происходит вокруг меня....
- А сколько тебе было лет, когда ты начала отвечать за свои поступки и быть ответственной за все, что происходит вокруг тебя?
- .. мне было 3.. около трех лет, чуть меньше.

3.
- Меня забыли в саду, и поздно вечером воспитательница отвела меня домой. И когда она позвонила в дверь, мои папа, мама и бабушка очень удивились...

4.
- Было мне лет 9. Отчим уже работал в КГБ и большую часть времени мы его не видели. А те редкие часы, когда он был дома, мать непрерывно жаловалась, что он мной не занимается, я совсем распоясался, не помогаю ей и не учусь достаточно хорошо.
И вот, в один из вечеров мы с матерью опять ссорились. Точнее я выслушивал очередную тираду о том, что я бездельник, у меня нет будущего, у меня такие выдающие родственники, а я всех подвожу.
Я обычно терпел, просил прекратить, а потом начинал орать в ответ и плакать. Так вышло и в этот раз. И в тот момент, когда я начал орать пришел отчим. Мать кинулась в коридор и сказала «Саша, он мне хамит». Отчим держал в руках сверток с лекарствами в стеклянных бутылочках. И с порога, ничего не выясняя, кинул его мне в голову. Было очень больно и обидно. Обидно, что он даже не разобрался и не спросил в чем дело. А мне очень хотелось его защиты.
5.
- Мой отец с 12 лет насиловал меня, пока я не ушла из дома в 16. А моя мама и бабушка делали вид, что ничего не замечают. И когда в 14 лет я открыто закричала им, чтобы они меня защитили, бабушка сказала «Дура, посмотри, до чего ты довела отца!»

6.
- У нас была обычная интеллигентная семья - родители с университетским образованием, научные работники. Трое детей, я старшая. И отец нас бил. Маму никогда, только нас, двух девочек, и потом - меньше, слава Богу - младшего брата. Порол с раннего детства. Помню его армейский ремень с пряжкой, потом еще какие-то, сменявшиеся. Системы, расписания в этом не было. Он легко приходил в ярость - от чего угодно. Гуляла и ушла далеко от дома, «не так» себя вела, сказала грубость или подралась в детском саду. Позже, в школе - за все плохие оценки, невымытую посуду, запойное чтение. Кошмар моего детства - проходить мимо отца, если он чем-то недоволен и кричит. Что кричал - даже пересказывать не буду, «дрянь и свинья» были обыденным лексиконом. Но он не пропускал мимо себя без тяжелой затрещины, и я старалась проскользнуть, закрывая голову руками. Очень хорошо помню вкус крови во рту - если удар приходился по лицу, или тяжелый гул в голове - если по затылку. Порка вызывала такой ужас, что я писалась каждый раз в процессе, и потом, зареванная, вытирала за собой лужу. Он доходил до ослепления в ярости и хлестал, пока его не глушил мой визг. В бассейне, куда меня отдали для поправки здоровья - я была хила и много болела - это не для жалости, а для справки - я пряталась попой к кабинке, переодеваясь, чтобы скрыть синяки и избежать насмешек других девочек. Но все равно не удавалось, и я выслушивала от них и стыдилась до немоты - то, что меня бьют, было моим же позором.

7.
- Мой отец в первом классе заставлял меня решать задачки через интегралы. И когда у меня не получалось, он бил меня головой об стол.

8.
- Моя мать, когда я делал что-то не так, ложилась на кровать и умирала. Она говорила, что умирает из-за того, что я плохо себя вел. Мне было 4.

9.
- Дедушка у меня был видный деятель. Много лет он работал за границей. Каждое лет он брал нас с двоюродным братом к себе. Это было сладкое время. Много солнца, моря, вкусной еды, о которой в Союзе и не слышали. А еще там были улитки. Огромные улитки без панцыря ярко оранжевого цвета. Оооочень красивого J Мне было лет 5-6 и эти замечательные красивые улитки занимали все моей внимание. Я очень хотел с ними поконтактировать. Дедуля не разделял моего увлечения и с методичностью зажимал меня между коленей и охаживал ремнем. Называл он его (ремень) «миленький». И если я проявлял к среде излишнее любопытство, то дедуля предлагал мне отведать «миленького».

10.
- В школе, куда меня отдали с 6 лет, начался ужас. Не знаю, почему, меня начали травить дети. Избиения стали каждодневной практикой. Мальчишки дожидались конца уроков, чтобы гнать меня как зайца. Домой я добиралась не меньше часа, пристраиваясь к взрослым (никогда не тормозившим), прячась и все же неизменно с разбитой губой, или оторванными пуговицами, или синяками, или прочими детскими потерями. То, что родители не защищали меня в той ситуации, я тогда даже не вменяла им в вину, меня на этом заклинило позже, уже после школы. Первые пять лет были сплошным издевательством. У меня не было друзей, я, сильная и веселая, стала замкнутой, болезненно ранимой, мрачной и саму себя не любившей девочкой. Помните, наверно, фильм «Чучело». Я увидела его тогда, в школе, и испытала шок - кто-то пережил то же, что и я. Одноклассники потом дразнили чучелом. В пятом классе, вернувшись домой с двойкой, я неожиданно для себя не стала дожидаться вечерней порки, а сбежала из дома - будучи ребенком тихим и книжным и повергши тем в шок учителей. Ночь провела на вокзале и в аэропорте. На следующий день от безвыходности вернула сама, отчаянно труся, что отец меня просто убьет.

11.
- Мой отец специально замачивал кожаные ремни в каком-то рассоле для того, чтобы пороть нас с братом.

12.
- Когда мне было 6, мать бросила нас. Отец требовал, чтобы я стирала, мыла квартиру и готовила еду для него. Так продолжалось много лет, пока я не вышла замуж.

13.
- Когда папа объяснял мне уроки, если я не понимала его со второго раза, он топил меня в ванной. Там все время почему-то была налита вода. Это было примерно через день. Мне было 7 или 8. Мама кричала: «Не спорь с отцом!»

14.
- Класса со 2-го меня отдали в музыкальную школу. Купили пианино. Ведь мальчик из интеллигентной семьи должен уметь играть на пианино. А я не любил пианино. Каждый раз меня усаживали боем туда. Кончилось это через через пару лет, когда отчим несколько раз ударил меня головой об пианино, а я, утирая сопли, встал, и глядя на них сказал: «Можете убить меня, но я не сяду за пианино». И в этот момент отчим посмотрел на мать и со спокойным лицом спросил : «Ну что? Убивать его?». Это было так страшно, что я до сих пор волнуюсь и слезы наворачиваются, когда вспоминаю об этом. Мать ответила: «Да ладно, пусть живет». Больше я не ходил в музыкальную школу, а ненавистное пианино они продали.

15.
- По вечерам, когда отца не было больше суток, мама отправляла меня его искать. Поздним вечером. Я должна была найти в городе и притащить домой пьяного в стельку отца.

16.
- Если я плохо себя вела, мама и папа собирали мне мешочек с сухарями и выставляли на улицу, говоря мне, что теперь я должна жить сама, как хочу. На улице был сорокоградусный мороз. Мне было 4-5-6 лет.

17.
- Вообще, ремень был нормой воспитания в семье. Обычно, лежу я вечером в кровати, а отчима еще нет. И я думаю, вспоминаю, не натворил ли я чего. И вот в дверном замке заворочался ключ, мать выходит из комнаты, а я натягиваю одеяло на голову и прислушиваюсь. И слышу, что мать говорит на повышенных тонах и упоминает мое имя. Тяжелые шаги отчима, открывается дверь в комнату, и я под одеялом, физически чувствую, как луч света падает на меня. И он такой резкий, тяжелый, и неприятный. И я делаю вид, что сплю в надежде, что может быть спящего ребенка не будут бить. Но отчим включает свет, срывает одеяло и начинает бить, приговаривая «будешь еще матери грубить? Будешь?», а я плачу и кричу «нет, нет». И паника. Я не знаю что я сделал не так, я не знаю как мне сделать так, чтобы меня перестали бить. И так каждый день, через день. Иногда неделями затишье. Но каждый раз, когда он приходил домой - одеяло на себя, и, затаив дыхание, ждать: войдет или пройдет мимо к себе в комнату.

18.
- Лет в пять меня пытался изнасиловать дядя, и когда я закричала и побежала, и рассказала родителям, они мне не поверили, обвинили меня во лжи.

19.
Думаю, многим есть что рассказать...

P.S. : ИМХО, каждый из нас подвергался психологическому или физическому насилию.
Нам всем нужен Спаситель и Целитель .
Нам всем нужен Господь.

В 1971 году эксперимент с "искусственной тюрьмой" не задумывался его создателем как нечто неэтичное или вредное для психики его участников, однако результаты этого исследования повергли в шок общественность. Известный психолог Филипп Зимбардо решил изучить поведение и социальные нормы индивидуумов, помещенных в нетипичные для них условия тюрьмы и вынужденных играть роли заключенных или надзирателей. Для этого в подвале факультета психологии оборудовали имитацию тюрьмы, а студентов-добровольцев в количестве 24 человек разделили на "заключенных" и "надзирателей". Предполагалось, что "заключенные" изначально помещены в ситуацию, в ходе которой они будут испытывать личностную дезориентацию и деградацию, вплоть до полной деперсонализации. "Надзирателям" не дали никаких специальных инструкций относительно их ролей. Вначале студенты не очень-то понимали, каким образом им следует играть свои роли, но уже на второй день эксперимента все встало на свои места: восстание "заключенных" было жестоко подавлено "надзирателями". С этого момента поведение обеих сторон в корне изменилось. "Надзиратели" разработали специальную систему привилегий, призванную разобщить "заключенных" и поселить в них недоверию друг к другу - поодиночке они не так сильны, как вместе, а значит, их легче "охранять". "Надзирателям" стало казаться, что "заключенные" в любой момент готовы поднять новое "восстание", и система контроля ужесточилась до крайней степени: "заключенных" не оставляли наедине с собой даже в туалете. В результате "заключенные" стали испытывать эмоциональные расстройства, депрессию, беспомощность. Через некоторое время навестить "заключенных" пришел "тюремный священник". На вопрос, как их зовут, "заключенные" чаще всего называли свои номера, а не имена, а вопрос, как они собираются выбираться из тюрьмы, приводил их в тупик. К ужасу экспериментаторов оказалось, что "заключенные" абсолютно вжились в свои роли и начали ощущать себя в настоящей тюрьме, а "надзиратели" испытывали настоящие садистские эмоции и намерения по отношению к "заключенным", еще несколько дней назад бывшими их добрыми друзьями. Казалось, обе стороны абсолютно забыли, что все это - всего лишь эксперимент. Хотя эксперимент был запланирован на две недели, он был прекращен досрочно, всего через шесть дней по этическим соображениям.

В 2010 г. вышел фильм " Эксперимент " , в котором прослеживается данная тематика.

Думаю, что каждый человек не раз задумывался на эту тему.
Если ТЫ ждёшь сочувствия и понимания - зачем ТЕБЕ объяснять тому, кто не поймёт?
Не поймёт, потому, что НЕ имеет таких склонностей, такой привычки.
Потому, что даже не имеет привычки просто слушать , выслушивать, задумываться о таких вещах.
Не поймёт и потому, что сам не пережил и поэтому не знает, что это такое.
Не поймёт, потому, что в жизни его это не интересует.
Свой субъективный опыт люди принимают за истину, за правду жизни. И если он не был положительным, высока вероятность того, что человек верит в него на полном серьёзе и убеждённо считает, что иного не дано.
Это не значит, что люди роботы, но это подразумевает, что ими управляют программы, состоящие из того, что у них на уме. Но в уме часто именно некие программы, вместо непосредственного восприятия реальности живых людей.
А порой бывает и так, что человек молча выслушает, но всё равно будет понимать оценивая и приравнивая к своим категориям. Своим, но не разбираясь в том, насколько он правильно понял.
И тут, либо нужно описать так, чтобы образ словно ожил, чтобы человек словно был там и пережил эту ситуацию, это состояние - зашевелился, либо говорить очень осторожно, а то и либо молчать.
Есть альтернатива болтать на нейтральные темы, что обычно называют пустыми и не имеющими отношения к самой реальности происходящего в данный момент.
А тебе оно надо!? А ведь каждое действие приносит результат.
Так ради какого результата? Что это даст, человеку, тебе самому, в происходящем?
Это хороший вопрос. Так ведь можно не разбираясь и не вникая в суть тратить на это время, затем огорчаться за жизнь, обижаться на людей, переживать за самого себя.
В этом смысле жизнь напоминает конструктор, пазлы, где все детальки имеют своё место.
Что для тебя в этом главное? Что важно на самом деле?
Есть ещё одна особенность: какой этот человек.
Чем человек руководствуется в своих устремлениях и поступках?
Каковы его действительные мотивы в отношениях?
О чём он заботиться в отношениях?
О правильном взаимопонимании?
Об отношениях и их развитии в жизни?
Что добивается? В чём суть?
На основе какого чувства он действует?
Какой человек? Чем живёт?
Будьте внимательны к близким, ведь это делает нашу жизнь настоящей.
Пойми, разберись, ведь иного и не дано. Это стоит того и возможно сделать.
И уже исходя из этого ты сможешь строить наилучшие из возможного отношения.
Ты можешь выработать более-менее правильное отношение. То есть понимать, моделировать, принимая реальность такой, какая она есть и при этом делая что -то хорошее в своей жизни.
Можно успешно воображать красивые картинки, хвастаться знакомым о вашей прекрасной дружбе, а можно жить и улучшать реальную жизнь, в том, в чём это возможно: для себя, для происходящего, между вами.
Но как бы там не было, на этом всё не заканчивается. Есть ещё жизнь и другие люди.
Что же именно мы наблюдаем в происходящем? Как нам подходить и воспринимать различные жизненные события?
Это затруднения или прояснения, неприятности или возможности?
Ведь если подойти к этому с одной стороны мы наблюдаем одно, а с другой - другое.
Если говорить о счастливой и благополучной жизни, то факторы счастья и благополучия действительно есть и нам стоит разбираться и искать их. Вопрос лишь где искать и в чём?
Нужно понимать зачем ты что -то делаешь.
Ситуации имеют свой потенциал, ресурсы,... как для нас, так и для происходящего.
Наши поступки несут потенциал и порождают то, чем мы живём среди всего этого.
С другой стороны, ты тратишь своё время, вкладываешь, направляешь различные ресурсы и усилия на что?
А может быть полезней заняться какими -то своими проектами, нужными и важными для тебя, для людей, для жизни!?
"Жопами толкаться" это запросто, а вот быть творцом в своей жизни гораздо сложней, но ведь и интресней.
Вот как раз жопами толкаются, когда нет идей, чтобы просто заткнуть пустоту, провести время.
И вот если ты, после продуктивно проведённого дня, общаешься с человеком, чтобы просто отдохнуть - это ведь совсем другое дело.
Да и каждый несёт ответственность за свою собственную жизнь.
Если не по делам, то мы общаемся ради переживаний, но какие переживания тебе нужны?
Переживания в жизни? Какие это результаты?
Люди в жизни. Твоё поведение в жизни.
От чего это зависит? От кого? Разберись, не пожалей времени.
Какой потенциал ситуации, человека, твоих собственных действий, подходов и настроения?
Есть о чём подумать, верно!
Так как относиться к себе и к людям?
Всё мы в чём -то немного умные, немного глупые, немного щедрые и немного жадные, немного добрые и не много злые, немного корыстные и не много бескорыстные, немного честные и немного лживые...и т.д.
Ты ищешь дружбы. А дружбы ли ты ищешь? Общение ли тебе нужно?
Или может быть, есть то, что стоит за этим!?
И ещё один момент на эту тему.
Общение нужно чувствовать, переживать. Как переживать можно жизнь..
Да собственно, как ни крути, мы её и переживаем, ...всегда.. Осознаём мы это или нет.
Но мы то,.... когда чувствуем негативные переживания,... вместо того, чтобы понять их источник в происходящем, в самих себе, .... вместо того, чтобы улучшить реальную ситуацию, ... обычно лишь пытаемся продолжать общение.. чтобы якобы избежать дискомфорта...
Понимаете в чём ошибка!?
"Общение ради общения" -это то, что мы видим лишь на поверхностном уровне.
Чуть внутри кажущиеся полезными в данной ситуации мотивы, а вот если направить внимание несколько дальше, начнёт проявляться суть.
В общем, своё внимание нужно направить не на беседу, не на то, чтобы производить впечатление или кому -то якобы помогать выйти из затруднительного положения, тем более не на понты,... а на осознание самого происходящего.
А уже исходя из этого что-либо предпринимать. Это совсем другая психология жизни.
Это позволяет уйти от суеты и перейти к творению,... перейти к самой жизни.... и уйти в сторону от воображаемых макетов её.
Нам не обязательно жить, чтобы убивать своё время.
"Как относиться к себе и к людям", подразумевает другой, более точный вопрос: как относиться к происходящему?.. Что стоит делать? Для чего?...
Думать о несовершенстве некоторых нерадивых товарищей - путь в некуда, тупик. Гораздо полезней это понять и принять, но не ставить себя и свою жизнь в зависимости от этих условий. Понимаете?!
Небо синее, трава зелёная, каждый сам выбирает то, как ему к этому относиться и как среди этого жить...Все мы живём и что -то осуществляем в происходящем.
Есть такое понятие: "не в состоянии".
Человек, может быть по разным причинам не в состоянии тебя слушать.
Он:
-не может тебя слушать, потому, что...устал, болен, чем -то озабочен, куда -то торопится
-не хочет тебя слушать, не пытается понять правильно, потому, что...у вас такие отношения, вы не приятны, не интересны, навязчивы, думаете и говорите только о себе, слишком много суетитесь и болтаете о том, о сём, не вникая в суть (не задавая себе вопросов, что я хочу, почему, как мне лучше это сделать, что для этого требуется), вы говорите что -то глупое и совершенно не имеющее отношение к его жизни, он просто эгоист
-не умеет тебя слушать, потому, что...видел лишь плохие примеры и такой же опыт.
Проведите тест своих взаимоотношений.
Ничего не бывает на пустом месте и если вы видите нездоровые тенденции ваших отношений то это сигнал: Внимание! Нужно разбираться, тут что -то не то.
Вначале попробуйте что -то исправить со своей стороны, если этого не получится, каждый сам несёт ответственность за свою жизнь, свою судьбу, занимает какую -то позицию, отводит себе какую -то роль, создаёт условия, своим собственным участием и поведением.
Причина третьего мира,... того, почему это третий мир,... находится в сознании людей, в т.ч. и тех, кто этот самый третий мир населяет и образует.
Тоже самое касается любой человеческой жизни.
ПРИНЦИП: НЕ УБЕГАТЬ ОТ ЧУВСТВА, ОТ СЕБЯ, ПРОИСХОДЯЩЕГО, НЕ СТРАДАТЬ ОТ ЧУВСТВА или ПЕРЕЖИВАНИЯ, А ПОПЫТАТЬСЯ ЕГО ПОНЯТЬ.
Понять, что это за чувства, эмоции, переживания - идентифицировать их. А затем продолжить работу.
Понять и осознать то, что есть в нём полезного, осознать имеющийся потенциал - о чём нам пытается сказать наш организм, наша природа, для того, чтобы мы могли это наладить.
Одно из основных препятствий в жизни людей - это ложные цели, это недостаточно осознанные переживания и устремления в самих себе.
И это очень мешает, переводя уйму сил и времени на занятия которые нам не нужны.
Как решается ребус
Итак, общаясь для того, чтобы улучшить ситуацию:
1.Мы можем ждать готовых решений, какого -то совершенного поведения относительно себя со стороны другого человека. Подходить эдак чисто оценивающе.
Трудно судить насколько это реально, однако всё же есть то, что приемлемо и что не приемлемо.
2.Мы также можем играть, завлекать, рисоваться и хвастаться пытаясь вызвать положительное впечатление.
Знаете, эдак рассказывать о своих достижениях, подвигах, положительных сторонах и т.д.
Часто замечаю как это происходит.
3.Мы можем выбрать мудрую и с одной стороны независимую позицию по отношению к происходящему, человеку, а с другой можно оказывать влияние на саму ситуацию и непосредственно происходящее в ней, в т.ч. и с другим человеком.
Осознавая то, как нам хочется проявлять себя в жизни и с людьми вообще и реализовывая его.
То есть, это важно, НЕ торговаться (не сосредотачиваться именно на том, что ты мне - я тебе - кто из нас больше вкладывает?), а ориентироваться в самом происходящем и выбирать лучшее.
То есть, качества проявляемые в действии как по отношению к своим целям и эффективности, так и по отношению к прямым необходимостям ситуации, а также по отношению к другому человеку, его состоянию.
По отношению к своим целям - это эффективность шагов и движения к целям.
По отношению к другому человеку - это тон голоса, манера обращения, выражение лица, поведение относительно того, что с ним происходит (оно ведь может быть разное: грубое, агрессивное, высокомерное, спокойное, вежливое, уважительное, доброжелательное, заботливое, равнодушное). В ОБЩЕМ, ПРОЯВИТЬ ЭМПАТИЮ...
По отношению к прямой необходимости ситуации (например, забить гвоздь)- проявить эффективность того, как это можно организовать.
Это просто выбор того, что мы сами хотим проявлять в жизни, но это не театр, не представление, не притворство, а скорее развитие и самореализация в происходящем, в том, что реально происходит.
Думаю,что существенной ошибкой которую совершают люди, является уклон именно "на торговлю".
Всё бы ничего, но это порождает слишком большое значение поведения другого человека в ущерб "твоему собственному" в жизни. Таким образом мы впадаем в зависимость и изначально выбираем слишком шаткую позицию в жизни, в т.ч. и по отношению к другому человеку. Сам упор делается в иное.
А если человек вас на что -то вынуждает, выбор всё равно за вами, просто нужно это осознать.
Я лично предпочитаю жить, а не строить типа какие -то там абстрактные понятия об отношениях.
Надеюсь, что мне удалось это объяснить.

Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.
Амин Малуф "Странствия Балтсара"»

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?

- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!

- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!

- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…

- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…

При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?

- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…

- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?

- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.

- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?

- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.

- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?

- Полтора балла, - мне захотелось плакать.

- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?

- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…

- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!

Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…

- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?

- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.

- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?

- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…

- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!

- Вспомнила. Стрелять хотела.
- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…

- Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!

- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.

- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.

Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.

- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.

Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.

- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?

- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?

- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?

- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?

- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…

- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?

..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…

- А пошла ты..., - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли...

…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…

Николай Рачков.

С утверждением о том, что каждый человек кузнец своего счастья,- согласны все и никто, как правило, не спорит.
Но если я сейчас скажу, что каждый человек кузнец своего несчастья, то вызову массу недовольства.
Не понятно почему, многие думают, что счастье себе они куют сами, а вот несчастья для них кует кто-то другой.
Т.е есть "Некто", кому делать нечего и он кует для вас несчастья, от скуки наверное.
Если все хорошо, то вы говорите: "Это потому, что я такой умный и удачливый".
Если все просто отвратительно, то вы говорите, что вас преследуют недоброжелатели, судьба.
Вспомните свой опыт общения с людьми.
Допустим, вы общаетесь с успешным и богатым.
Этот человек хоть раз говорил вам о том, как вкусно он ест, как удобно он спит, как ему хорошо в крутой машине, и т.д?
Не рассказывает он вам, как ему хорошо живется, поскольку удовольствие от жизни он и так получает, а большего ему и не надо.
Только идиот, у которого пустой холодильник, но которому хочется корчить из себя успешного, будет рассказывать вам, что он полкило икры в день съедает.
А теперь вспомните свой опыт общения с теми, кто попал на грань полной нищеты.
Они рассказывают вам о том, что приходится ходить пешком, поскольку нет денег на общественный транспорт, что их дети лишены таких радостей, как самые дешевые конфеты, что они годами не могут устроиться на работу.
Все, что они говорят,- это правда.
Иногда от таких рассказов просто волосы на голове дыбом встают.
Если вы заметили, то богатым и успешным не нужно сочувствия, поэтому они особо не навязывают вам истории о том, как они живут.
Но бедные рассказывают о своей нелегкой жизни детально, со многими подробностями. Причем их никто и не просит об этом рассказывать. Им нужен кто-то, кто бы их выслушал, посочувствовал.
Услышав в ответ на свой рассказ искреннее сочувствие, они бесконечно благодарны тому, кто морально их поддерживает.
Их собственный мозг "подсел" на удовольствие от бедности.
Каждый раз, когда вы кому-то изливаете душу, по поводу того, как ужасно живете и получаете в ответ сочувствие, ваше подсознание получает от этого удовольствие.
Что оно делает дальше?
Оно стремится получить еще большее удовольствие.
Чтобы это новое удовольствие получить, оно должно материализовать события, благодаря которым вам станет еще хуже. Вы заново будете искать сочувствия и получив его, испытаете радость.
Вы сами себя загоняете в угол, вы кузнец собственного несчастья.
Подсознание - это механизм удовольствий.
Вы посадили его, как на иглу, на удовольствия от сочувствия вашему бедственному положению.
Постоянно, везде и повсюду вы ищите сочувствия.
С одной стороны, - вас по-человечески жалко.
С другой - сочувствовать вам, это означает поощрять процветание вашей бедности.
У вас есть только один выход, и он состоит в том, чтобы понять, как работает ваш собственный мозг, какую систему удовольствий получает ваше подсознание.
Удивляюсь словам некоторых, рассказывающих о своей бедности.
Сообщают, что по нескольку лет сидят без работы, денег нет, долгов множество.
Почему вы решили, что вам должен кто-то и что-то давать?
Вы ходите, ищите работу, но ее вам никто не дает, но у вас есть внутреннее удовольствие от того, что вы не сидите сложа руки, вы же что-то ищите. Вот вам и еще одно удовольствие: "Я же ищу".
Вы ничего не нашли, но уже довольны только тем фактом, что пытаетесь что-то найти.
Более того, вы стараетесь своих близких заставить уважать вас за то, что все это вы делаете именно для них, вы ищите у них сочувствия.
Господа, просто поправьте свои мозги, и у вас все будет в прядке.
Каким способом вы это сделаете, - это уже ваше решение.
Ни кто-то посторонний, а именно вы и есть кузнец своих несчастий.
Все ваше внимание нацелено на то, чего у вас нет, и ваше подсознание это материализует, получая от этого удовольствие в виде сочувствия.
Работу не надо искать, ее надо себе создавать.
Можно ждать, что кто-то тебе предложит работу, а можно создавать ее самому, радоваться ей, работать без выходных, привлекать к своей работе тех, кому это интересно.
Безтолку пенять на то, что судьба не благосклонна, денег нет, достойную работу никто не предлагает.
И тут мы снова возвращаемся к удовольствиям, которые являются "хлебом" для подсознания.
Один испытывает удовольствие от того, что создает себе работу.
Другой испытывает удовольствие от того, что он работу ищет, но она его не устраивает.
-Я живу в Раю,- говорят одни, и они правы.
-Я живу в Аду, - говорят другие, и они правы.
Между тем, для всех вас Мир один и тот же.
Вы сами "поселяете" себя туда, где вы живете.

Проверьте, как быстро (секунды, минуты, часы ) вы найдете голову среди кофейных зерен.

(Автор теста неизвестен, картинка взята с children.kulichki.net)

UPD Оценка результатов:

1) менее 3 секунд - хорошо развитое правое полушарие;

2) от 3 секунд до 1 минуты - средние показатели развития правого полушария;

3) от 1 до 3 минут - низкие показатели развития правого полушария;

4) более 3 минут - очень низкие показатели развития правого полушария.

Накануне бар-мицвы Йосефа-Ицхака отец сообщил ему три правила, которые стоит соблюдать всегда:

1. Не обманывать самого себя.

2. Не обманывать других.

3. Не давать другим обманывать себя.

Этих правил нужно придерживаться спокойно, тихо, не крича об этом на всю улицу.

Пожалуй, последний совет был не менее важен, чем первые три.

Источник

Когда идет дождь, мы сидим дома или берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться.

Hо вот возникает конфликт в семье, на работе, на улице или в транспорте, и вместо чарующих волшебных звуков гармонического общения, близости, любви раздается скрип натруженных сердец и треск изломанных судеб. Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же. Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества.

T Самые умные

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦

Самые глупые

Примером может служить следующий психологический эксперимент из теста Дембо. Перед вами вертикальная шкала. Hа ее северном полюсе самые умные люди, на южном — самые глупые. Hайдите свое место на этой шкале. Вы разместили себя в районе середины? Hет, немного выше! Отгадала? Может, вы думаете, что я умею читать чужие мысли? Hет. Я просто знаю законы психологии.

Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя именно здесь. Можете на основе этого теста показать своим близким фокус. Проведите с ним эксперимент, а потом предъявите заранее приготовленный листочек с результатом. Совпадение иногда бывает вплоть до миллиметра.

Какой вывод можно сделать из этого изящного эксперимента?

Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т.п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника, как это бывает во время борьбы.

Кроме того, ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Попробуйте разместить себя на северном полюсе. Hе получается? Правильно. Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабоумные люди. А ближе к южному? Тоже не получается. Ближе к южному полюсу размещают себя люди, находящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: «Я знаю только то, что ничего не знаю». Кстати, этим тестом мы как бы измеряем свой интеллект, величина которого выше отмеченной нами черты.

Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужден), мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.

Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера. Hи в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только одного человека-самого себя.

Перестаньте создавать себе проблемы

Каждый человек живет в своей определенной среде, его окружает множество людей и материальных объектов. Как из этого пестрого окружения выделить отдельную сферу существования? Очень просто. Если отбросить все материальное, то останется одна основная суть, интересующая нас прежде всего: как идут дела, хорошо или плохо? Окружение может быть богатым и бедным, дружелюбным и агрессивным, комфортным и не очень – но важно не это. Главное, насколько человек счастлив в этих условиях, получает ли он все то, к чему стремится, удачно ли складываются обстоятельства. Вот это качество слоя – его оттенок – и оказывает решающее влияние на все, что происходит в материальной действительности.

Слой мира может иметь как светлые, так и хмурые тона. Все зависит от того, как человек выстраивает образ своих мыслей – чем больше там негатива, тем мрачнее действительность. А чем хуже идут дела, тем больше накапливается неприятия, что по цепочке обратной связи затемняет слой еще сильнее. Из всего этого следует, что свою отдельную реальность, как и тело, нужно содержать в чистоте.

Все негативные мысли необходимо решительно и жестко отбрасывать прочь, чтобы они не портили ваш мир. Прочь! Точно так же следует выносить из дома мусор и убирать грязь. Нужно избавиться от всякого хлама. Иначе, как ни старайся, дела будут все время идти плохо.

Однако имеется такого рода хлам, который не удастся так просто выбросить из своего мира. Это прежде всего чувство вины, потом комплекс неполноценности, сомнения, беспокойство, страхи, недовольство, неприязнь и худшие ожидания. Они, словно болячки, от которых рад бы избавиться, да не можешь. Значит, будем лечить. Средства имеются.

Представьте себе такую картину: человек со своим миром отправляются на автобусе туда, где мечта превращается в реальность.

– Вот, мой хороший, мы едем за твоей игрушкой.

– Да, мир – это здорово!

Радостное путешествие обещает многое. Все идет прекрасно, чего еще не хватает! Но беспокойный разум так не привык, он вечно озирается по сторонам в поисках неприятностей. Ведь не может же быть все ладно!

– Эй, останови-ка. Вон там, как мне кажется, праведники, которые меня осуждают. Надо бы подвезти их, чтоб загладить вину.

– Да нет же, мой хороший, выбрось из головы эту чепуху!

– Надо-надо, иначе не будет мне покоя.

Автобус останавливается, и в него залезают липкие субъекты, которые начинают предъявлять какие-то претензии и что-то требовать.

– Мы – судьи твои!

Делать нечего, едем дальше. В целом не так все плохо, но человеку снова неймется.

– Смотри, – говорит он миру, – какие там замечательные люди, давай возьмем их, будет с кого пример брать.

– Помилуй, голубчик, к чему нам лишние попутчики?

Мир делает слабые попытки возразить, но вынужден согласиться, и автобус наполняется спесивыми личностями, которые всем видом показывают, что тебе до них далеко.

– Мы – твой идеал!

А на дороге уже голосуют Страх, Беспокойство, Сомнения и Худшие ожидания. И конечно, человек пытается рассуждать с умным видом:

– Быть может, эти мудрые путники укажут нам нужное направление и уберегут от неверного шага?

– Как изволишь, любезный мой, – соглашается мир и впускает галдящую публику.

– Мы – твой здравый смысл! – заявляют они и своими здравомыслящими стенаниями превращают поездку в сущий ад. В довершение ко всему дорогу перегораживают Недовольство, Осуждение и Неприязнь. Человек никак не желает встречи с ними, но мир уже привык брать с собой всех, на кого разум обращает внимание.

– Мы – твой страшный сон! – орут неприятные типы и с гоготом вваливаются в двери. Человек и рад бы избавиться от докучливых попутчиков, но – поздно. Автобус переполнен и дальше двигаться не может. Манипуляторы, картонные кумиры, кликуши, советники и прочая нечисть все испортили. Но кто виноват? Зачем было брать их с собой?

Самым деструктивным из всего этого мусора является чувство вины – осознанное или нет – неважно. Если вы замечаете, что мир наказывает вас или унижает, ведет себя так, будто издевается, пытается подчинить, значит, имеются все признаки болезни. Гоните эту заразу пинками прочь. Чувство вины – это зарвавшийся гость в вашем доме, который, развалившись в кресле с ногами на столе, диктует вам свои условия. Вы вполне способны вышвырнуть его вон, если осознаете, что это в вашей власти. Даже в случае, если вы действительно в чем-то провинились, у вас имеется право просить прощения всего один раз.

Чувство вины порождает наказание в самых разнообразных формах – от мелких неприятностей до крупных проблем. Можно порезать палец, а можно попасть в аварию. Внешнее намерение непременно включит в сценарий какое-нибудь наказание. Так устроен шаблон мировосприятия у человека: за проступком должно следовать возмездие, и душа вместе с разумом в этом полностью единогласны.

К тому же чувство вины сильно натягивает поляризацию. В результате равновесные силы навлекают на «повинную голову» всевозможные напасти. И самая досадная из всех неприятностей – манипуляторы, которые, словно надоедливые мухи, так и липнут. Они наловчились индуцировать чувство вины у своих «клиентов». Если человек имеет склонность брать на себя вину, манипулятор будет делать все, чтобы взвалить на него еще больше.

hvv69, начните с себя.Разберитесь в самом себе.Каждый за себя даст отчёт.
Иешуа сказал : " Что тебе до него ? Ты следуй за Мной "

Принижение своих достоинств есть превосходство с обратным знаком. . Поэтому получается, что человек ведет себя неестественно, тем самым еще больше подчеркивая то, что пытается скрыть.

Например, подростки могут вести себя дерзко, чтобы тем самым восполнить неуверенность в себе. Стеснительные могут вести себя развязно, чтобы скрыть свою застенчивость. Люди с низкой самооценкой, желая показать себя с наилучшей стороны, могут вести себя скованно или наигранно. Ну и так далее. В любом случае борьба со своим комплексом приносит еще более неприятные последствия, чем сам комплекс.
Как вы понимаете, все эти попытки тщетны. Бороться с комплексом неполноценности бесполезно. Единственный способ избежать последствий комплекса – это устранить сам комплекс. Однако избавиться от него довольно сложно. Уговаривать себя, что у вас все отлично, тоже бесполезно. Обмануть себя не удастся.
На данном этапе достаточно просто уяснить, что озабоченность своими недостатками в сравнении с достоинствами других, работает так же, как желание показать свое сравнительное превосходство. Результат будет противоположный намерению. Не воображайте, что все вокруг придают вашим недостаткам такое же значение, что и вы сами. На самом деле каждый озабочен только своей персоной, поэтому можно спокойно сбросить с себя титанический груз.
Речь идет о том, чтобы не бороться со своими недостатками и не пытаться их скрыть, а компенсировать другими качествами. Отсутствие красоты можно компенсировать обаянием. Есть люди с довольно непривлекательной внешностью, но стоит им заговорить, как собеседник целиком попадает под очарование обаяния. Физические недостатки компенсируются уверенностью в себе. Сколько великих людей в истории обладали невзрачной внешностью! Неумение свободно общаться можно заменить умением слушать. Есть такая поговорка: «Все врут, но это ничего не меняет, потому что никто никого не слушает». Ваше красноречие может интересовать людей, но только в последнюю очередь. Все, так же как и вы, заняты исключительно собой, своими проблемами, поэтому хороший слушатель, которому можно все излить – настоящий клад. Застенчивым людям можно посоветовать одно: берегите это свое качество, как сокровище! Поверьте, застенчивость обладает скрытым обаянием. Когда вы откажетесь от борьбы со своей застенчивостью, она перестанет выглядеть неуклюже, и вы заметите, что люди испытывают к вам симпатию.

( о неосуждении ближнего (Лк 6:37-42) [Мф 7:1-6] )

В стремлении делать все хорошо нет ничего плохого. Но если этому придается избыточное значение, равновесные силы тут как тут. Они будут просто все портить. При этом возникает обратная связь, и человек все больше зацикливается. Ему хочется совершенства, а получается наоборот, он отчаянно пытается все исправить, а выходит еще хуже. В конечном итоге стремление к совершенству становится привычкой, а может перейти в манию. Существование превращается в сплошную борьбу, что автоматически отравляет жизнь окружающим, потому что идеалист требователен не только к себе, но и к другим. Это проявляется в нетерпимости к чужим привычкам и вкусам, что часто служит поводом для мелких конфликтов, иногда перерастающих в крупные.

Со стороны хорошо видна вся нелепость попыток достичь во всем совершенства, и при этом еще тиранить окружающих. Однако сам идеалист так глубоко входит в роль, что ему начинает казаться, что он сам являет собой безупречную и непогрешимую личность. Дескать, раз я стремлюсь к эталону, значит я сам эталон. В этом он даже себе ни за что не признается, потому что знает, что чувство собственного превосходства не укладывается в рамки общепринятых понятий о совершенстве. Но «чувство собственной правоты во всем» на подсознательном уровне у такого идеалиста сидит очень прочно.

Вот здесь идеалиста подстерегает искушение предстать пред человечеством в роли верховного судьи, решающего, что и как следует делать всем остальным заблудшим душам. Естественно, он легко поддается этому искушению. Ведь в качестве оправдания выступает чувство собственной правоты, а стремлением движет праведное желание наставить всех на путь истинный.

С этого момента, «вершитель судеб», облачившись в мантию, присваивает себе право судить других людей и выносить им приговор. На деле такой судебный процесс, конечно, не выходит за рамки бытовых обвинений и наставлений. Однако на энергетическом уровне создается мощнейший избыточный потенциал. «Судья» возлагает на себя миссию решать, как следует себя вести этим неразумным и никчемным созданиям, о чем им надлежит думать, что ценить, во что верить, к чему стремиться. Если заморыш вздумает иметь свое мнение на этот счет, его надо поставить на место, а будет упорствовать, значит судить, вынести приговор и повесить ярлык, чтобы все знали, кто есть кто.

Все мы гости в этом мире, каждый волен выбирать свой путь, но никто не имеет права судить других, выносить им приговор и вешать ярлык .
Когда гость забывает, что он всего лишь гость, и начинает претендовать на роль хозяина, его могут вышвырнуть вон.

На жизненном пути вас ждут срывы и вы будете совершать ошибки. Не допускайте только оплошностей. Действуйте безупречно.
Парадокс состоит в том, что большую ошибку могут простить. Мелкую оплошность вам не простит никто. Вы не найдете сочувствия
даже у своих близких. А если эти близкие хоть немного от вас зависят, материально или социально, тогда тем паче – ведь вы
не оправдали их надежды.

Обвинители и манипуляторы не ставят себе высоких целей, поэтому не совершают ошибок. Не давайте им повода обвинить вас в
непростительных мелких оплошностях. Действуйте безупречно в мелочах. Тогда срыв не будет столь болезненным.

Особенно следует опасаться советов своих близких. Ведь они «изо всех сил желают вам добра». (Иногда жутко смотреть, как сердобольные родители уже с ранних лет окончательно определили и предрешили цель своего ребенка.) Если вы упрямо идете своим путем, а потом
потерпите поражение, пощады от них не ждите. Они завопят: «А мы тебе говорили! А ты никогда не слушаешь!» В такой момент у вас
весьма слабая позиция. Вы очень расстроены неудачей, а окружающие манипуляторы, воспользовавшись вашей слабостью, стремятся
прибрать вас к рукам. Им так удобней. Таким образом, они самоутверждаются в своей правоте, да и вы тут же под рукой – смирившийся и покорный.

Человека, попавшего в затруднительное положение, всегда окружают советники и манипуляторы. Все они преследуют только свои цели: либо вырасти в своих глазах, поучая вас, либо получить возможность вами манипулировать, либо просто поставить вас на место. Любые их слова, облеченные в упаковку «искреннего участия», в переводе звучат так: «Куда лезешь? Ты что, лучше нас? Сиди с нами и не рыпайся. Живи, как мы. Мы лучше знаем жизнь». В минуту слабости к вам закрадется сомнение: «А может, они правильно говорят, а я ничего не понимаю?»

Возникает вопрос: стоит ли слушать советников и манипуляторов? В чем они правы? Только в том, что вы совершили ошибку. Стараясь чего-то добиться, вы в любом случае будете совершать ошибки, даже руководствуясь советами «умных людей». Но вашу цель сможете найти только вы сами. Никто, кроме вас, этого сделать не сможет. Даже те, кто искренне желает вам добра, не смогут заглянуть в вашу душу. Ведь вы и сами еле-еле слышите свою душу , то есть, практически не слышите. Не поддавайтесь чужому влиянию. Верьте в себя. В поисках вашей цели не слушайте никого, только свое сердце. В этом вопросе надо быть стойким и непреклонным по отношению к чужому мнению и очень внимательным к своей душе.

Неуверенность в себе – это, прежде всего, низкая самооценка. Как повысить свою самооценку? Вы наверно думаете, что я сейчас
буду призывать вас поверить в то, что вы на самом деле гораздо лучше, чем себя считаете. Многие психологи, не мудрствуя лукаво,
так и поступают. Действительно, оценка окружающих прямо пропорциональна вашей собственной оценке, если она не граничит с самомнением.
Как только вы сами, без самообмана, признаете свою высокую значимость, другие сразу же согласятся. Проблема только в том, что убедить
себя не так-то просто. Вы сами можете проверить: если у вас низкая самооценка, вам не удастся убедить себя в обратном. Сколько бы вы себя ни уговаривали, вы никогда до конца не поверите в то, что действительно дорого стоите. Где они, эти достоинства? Недостатки – вот они, налицо.

Так вот, я вас не призываю поверить в свои достоинства и повысить свою самооценку. В результате вы получите либо самоуверенность,
либо еще большее уныние. Я вам предлагаю отказаться от борьбы за значимость. Не надо ни верить, ни уговаривать себя. Вы просто
откажитесь от борьбы и посмотрите, что будет. А будет вот что. Окружающие начнут относиться к вам более почтительно, как если бы ваша значимость в их глазах выросла. Когда вы встанете перед этим фактом, необходимость убеждать себя и верить отпадет. Вы просто будете знать.
Этот парадокс работает безотказно.